我們每個(gè)人都認(rèn)為我們很愛自己的家人，你很愛自己的孩子、妻子，不是嗎？你會(huì)帶她們?nèi)コ运麄兿矚g的披薩，他們過生日的時(shí)候從不忘記給他們買禮物，在他們不高興的時(shí)候扮怪物嘗試改變他們的心情。我們每個(gè)人都確信這就是愛，大概沒有人會(huì)說這不是愛。
??? 根據(jù)佛法，在我們證悟之前，我們所有的愛都是基于自我?；蛘哒f，我們所有的愛都需要回饋。當(dāng)我們給了對(duì)方一個(gè)吻，我們至少希望也得到一個(gè)同樣的吻或是其他東西。
??? 我想稍微談一下我們基于自我的愛與無我的愛之間的差異。無論我們是否察覺，我們事實(shí)上一直在計(jì)算。對(duì)家人，對(duì)朋友，對(duì)我們的愛情。如果你讀過我之前的文章（或者如果你是宗薩欽哲仁波切的書迷）就應(yīng)該知道，自我一直沒有安全感，它非常缺乏存在感，為此他需要不斷的通過他人、外境來攝取存在感。為此我們建立家庭、學(xué)校、政府、醫(yī)院、養(yǎng)老院以及各種社會(huì)組織，以獲取各種不同時(shí)期所需的安全感。在你出生的時(shí)候，你有爸爸媽媽，他們是你最大的安全感的ATM機(jī)。當(dāng)你缺乏安全感的時(shí)候，你就會(huì)找他們要。當(dāng)你長(zhǎng)大了，你的愛人會(huì)給你最大的安全感。當(dāng)你發(fā)現(xiàn)他已經(jīng)不愛你了，你會(huì)尋找另一個(gè)安全感的來源——另一個(gè)愛人或是孩子，讓他們給你新的安全感。
??? 在這里我們著重討論，我們?nèi)绾螐募彝矍閬慝@取安全感。這兩者在我們生命力所占比重非常大。當(dāng)你認(rèn)為你在愛的時(shí)候，事實(shí)上，你一直在試著維持收支平衡，我指的是愛情上的收支平衡。當(dāng)然不是完全指金錢，它的范圍非常廣，我可以舉一個(gè)例子：如果你每天都親吻你的愛人，而他從不主動(dòng)親你，這樣過了一段時(shí)間，你就會(huì)覺得不平衡。你會(huì)懷疑他對(duì)你的愛。我指的是類似這種收支平衡。
??? 假如你付出十塊錢的愛，那么你是否要求對(duì)方至少付出八塊錢的愛。如果對(duì)方付出的愛只有五塊錢你就會(huì)非常生氣，但你會(huì)試著告訴他你付出的是十塊錢，因此他不能只回饋五塊錢，但通常我們?cè)谶@個(gè)過程中就會(huì)發(fā)生爭(zhēng)吵。我們吵嘴的時(shí)候都會(huì)說：我為這個(gè)家付出了這么多，可你呢？
??? 這表示我們一直在計(jì)算，試圖維持感情方面的收支平衡。連最純潔的愛情也未能免俗，因?yàn)槲覀冇凶晕遥覀冃枰桂B(yǎng)自我。這讓我們無法專心的愛，無法心無旁騖的愛。我們和對(duì)方擁吻的時(shí)候手里都拿著計(jì)算器。
??? 家庭或愛情是一個(gè)我們最不希望出問題的地方，因?yàn)樗且粋€(gè)我們可以不斷從中吸取安全感的來源。但他同樣很危險(xiǎn)，我們以為我們已經(jīng)調(diào)到安全模式，但總是會(huì)有意外跑出來打破我們的安全錯(cuò)覺。一旦我們覺得自己在愛情或家庭方面收支不平衡，我們所得到的就是不安全感，我們的自我感到威脅。想想看，所有的家庭矛盾，所有的愛情問題都是因?yàn)楦星榉矫娴氖罩Р黄胶狻Ｄ憬o了他十塊錢的愛，可他呢。他好像完全不知道，他至少應(yīng)該給我六塊錢吧，可他給我的最多只能算兩塊錢。無論是對(duì)我們的男朋友、女朋友，還是我們的先生太太，甚至對(duì)我們的父母子女，我們其實(shí)都是這樣的。這就是基于自我的愛，這種愛要求回報(bào)，它從來不是無私的——摻雜自我的愛從來不是無私的。
??? 我無意聲討這種愛。身為未證悟?qū)嵪嗾?，即使我們想，我們也不可能有超越這種愛的愛。但我不認(rèn)為這是真的愛，這種愛以自我為中心，很少真正考慮別人的感受。它以對(duì)方的付出來決定自己的付出，這是交易。這也是為什么我們的家庭關(guān)系老是這么緊張?？偸浅龈鞣N問題。因?yàn)槲覀儾]有真的愛過任何人，你有完全不需要回饋的愛過任何人嗎？不管他做什么都絲毫不影響你對(duì)他的愛？我很懷疑你們中有任何人有過這樣的愛。
?? ?如果我們覺得我們的女朋友不高興，我們會(huì)表現(xiàn)出很關(guān)心的樣子，那不是因?yàn)槲覀儛鬯鞘且驗(yàn)樽鳛槲覀兩磉叺闹匾宋?，她的不開心早晚會(huì)波及我們自己。會(huì)搞亂我們的計(jì)劃，我們晚上的計(jì)劃可能就泡湯了。我們很怕這種麻煩。這只是我們?yōu)榱吮苊庾晕沂軅扇〉拇胧?/span>
??? 如同多數(shù)父母強(qiáng)迫自己的孩子在很小的時(shí)候就肩負(fù)榮耀家族的使命。這其實(shí)是全然的自私。我不認(rèn)為他們有從孩子的角度考慮過。他們不過是希望讓孩子滿足他們的自我，重建他們失敗的人生。在愛情里，我們也是如此，我們希望對(duì)方全然滿足我們的自我。我們之所以愛對(duì)方，因?yàn)閷?duì)方愛我們幾乎像我們愛自己一樣，我們?cè)谒@里可以體會(huì)自我被全然滿足的快感。但好景不長(zhǎng)，很快，因?yàn)閷?duì)方也是自私的，他來我們這里也是為了滿足他的自我。因此，當(dāng)最初的沖動(dòng)慢慢停滯下來之后，雙方都開始看到對(duì)方的一點(diǎn)真面目。那時(shí)候雙方都開始要求對(duì)方提供不少于自己的愛的愛，這是潛規(guī)則，你當(dāng)然不會(huì)說：我給了你這么多，所以你也必須給我這么多。但沒有說不代表你沒有想。一切都心照不宣。
??? 雙方關(guān)系最佳時(shí)期可能就是雙方收支比較平衡的時(shí)期。但很快，我們被其他事情分心了，其中一方可能不能及時(shí)提供對(duì)方所希望的那么多愛了。這個(gè)時(shí)候，另一方就會(huì)感覺不安全。爭(zhēng)吵就可能發(fā)生。這樣的事情每天都發(fā)生在我們身上，發(fā)生在我們的愛情和親情上。如果雙方收支已經(jīng)到了差異巨大的時(shí)候，這個(gè)時(shí)候，我們就會(huì)傾向于建立一段新的感情以維持自我的養(yǎng)料。這就是我們的愛。我們是這樣的人，即使我們?cè)趬ι袭嬃艘欢浠?，我們都?huì)希望它得到別人的關(guān)注，每次路過我們都會(huì)提醒其他人：那是我畫的。因?yàn)槲覀冇衅诖?，我們期待收到幾句贊美?/span>
??? 我們?cè)谶@里猜想一下圣者的愛，依據(jù)佛教的理論，如佛陀一般的圣者已經(jīng)證悟無我，他沒有一個(gè)自我需要被滿足。因此，他不需要通過結(jié)婚，或是建立家庭，結(jié)交朋友來攝取安全感。他呆在黑暗里也不會(huì)怕黑。他也不需要電影音樂來娛樂自己。想象一下沒有自我的人，他沒有自他分別，他不認(rèn)為某些人比另一些人更重要，我們認(rèn)為某些人比另一些人更重要，無非是因?yàn)樗麄冊(cè)谖覀兊纳邪缪萘酥匾慕巧?，我們需要這些重要的角色，我們的自我的大部分食物都由他們提供，因此經(jīng)營(yíng)好與這些重要人物的關(guān)系在我們的生命中顯得尤為重要。而一個(gè)成就者，他不需要討好任何人，因?yàn)樗麩o需從他們那里獲取自我的食物。
??? 一個(gè)完全無我的人，一個(gè)視你如他自己的人，他愛你的方式可能很多樣化，但他最關(guān)心的當(dāng)然是讓你獲得和他一樣的解脫。為此他可以和你一起喝酒，也可能揍你一頓，可能給你講佛法，也可能和你討論女人，只要可以將你導(dǎo)向解脫，他不在乎做任何事。他也不期待你有某種回報(bào)，因?yàn)樗麤]有自我需要被餵養(yǎng)。他不需要計(jì)算付出的愛和收到的愛是否均衡，因此他的愛是真正的愛，而不是我們假模假式的愛。
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